Dvě jeptišky se vydají na projížďku autem… ale co to, po pár kilometrech motor zachrčí a zhasne… kontrolka benzínu je na nule. Naštěstí jen kousek odtud je vidět benzínovou pumpu, stačí jen dojít s kanystrem a načepovat. V celém autě však nenaleznou nic, v čem by benzín přinesly, jen pod zadní sedačkou je velký nočník. A už ho taky nesou k pumpě a za chvilku jsou nazpět u auta a nalévají palivo do nádrže. Zrovna jede kolem místní farář, zastaví a jen nevěřícně kroutí hlavou:
“Tedy sestry, vaši víru bych chtěl mít…”
Dva přátelé byli hrát golf a hráli děsně pomalu, protože před nimi na hřišti byly dvě ženské, kterým to moc nešlo a trefily snad každe jezírko a písečnou past, která cestou byla. A nějak se němely k tomu, aby podle spravné golfove etiky pustily pány před sebe. Jeden už nevydržel a říka: “Já se seberu a dojdu jim říct, ať nás nechají před sebe.” Tak vyrazil, ale když byl tak na půl cesty, tak se najednou zarazil, otočil a vratil zpátky. Vysvětluje: “Sakra, já nemůžu. Jedna z těch ženskejch je moje žena a druhá moje milenka!” Tak vyrazil ten druhý a taky se v půlce otočil a vratil se. Na tazavý přítelův pohled řekl jen: “Svět je malý.”
Jde takhle pan ke krejcimu vyzkouset na zakazku objednany oblek. Prvni, ceho si vsimne, jsou prilis dlouhe rukavy. “Zadny problem,” rika krejci, “jen dejte ruce pred sebe a ohnete je v lokti. Vidite, uz je to v poradku.” “Ale kouknete, limec mi saha az po usi!” “Dobre, jen trochu ohnete zada, jeste kousek, tak, to je ono.” “Ale slapu si na konce kalhot!” “Staci, kdyz malinko ohnete kolena, tim se to srovna. A je to! Kouknete se do zrcadla, ten oblek vam padne jako ulity!” Pan tedy odchazi, zkrouceny jako preclik. Na ulici projde kolem lavicky, na ktere sedi dve zenske. Jedna rika: “Podivej, chudak tamhleten pan.” A druha odpovida: “Jo, ale koukni, jakej ma nadhernej oblek!”
